November 4, 2008, 10:44 AM
February 10, 2010
August 22, 2008, 1:06 AM la seule chose qu’on fait ensemble… travailler quand le ciel est rose foncé… bleu clair, gris foncé… toujours travailler, en oubliant… bonjour tristesse, bonne nuit tristesse… bonjour tristesse… .................................. amour, je t'aime... nous n'oublions pas de nous ma petite amour. bonjour amour ..................................
|
August 17, 2008, 4:04 PM cateodata nu-mi vine sa cred ca ai venit. si nici ca ai plecat. stiu doar ca ai curs iar prin mine fizic si imi doresc sa fi ramas. sa-ti fi lasat amprentele pe mine, sa-ti fi lipit pielea de a mea, sa mi-o lasi mie, sa simt cum ma acoperi. vreau langa tine, oriunde ar fi. e ceva asa fain intre noi ca nu cred ca ne putem intampla vreodata cu totul, unul langa altul. pe lumea asta au loc si se implinesc numai lucrurile incomplete si operele de arta. cu celelalte se intampla ceva...nu stiu ce, ma gandesc inca unde se duc. trist. au inceput sa curga...stiam ca va veni si asta azi, de cand m-am trezit stiam. si azi noapte au fost, multe si nepasatoare de mine. imi curg rauri pe gat si se opresc intre sani. tu mi i-ai saruta si i-ai tine in palma, mici si moi, si ar fi ai tai. cred ca m-am imbolnavit, ma doare carnita pe mine ca de raceala puternica si mi-e frig. nu suport sa ma ating de nimic, totul ma deranjeaza si ma zgarie, pleoapele mi-s grele si capul doare. as vrea sa ma saruti pe frunte si sa stau cu capul pe tine, cuminte. si muzica asta ma innebuneste si cocorosie s-au mutat in paris. totul e in paris, mai putin noi :( am vazut cladirea in care a locuit Foucault, cea in care a stat Picasso cand a facut Guernica, cea in care a stat Balzac. toate aici....viata... dar doar tu ma trezesti oare ce s-ar intampla daca nu ne-am vedea zece ani? sau daca nu ne-am vedea ani intregi si ne-am intalni pe strada din intamplare? cauta te rog ratacirile fetei nesabuite, poate o gasesti. vad flori intr-un balcon, muscate fuchsia intr-un vas de tabla gri. eu n-am avut niciodata flori. as vrea sa am flori cu tine. sa-mi aduci cate una cand te intorci de la tigara. sa crestem o floare impreuna. cum esti iubire...imi iei mintile |
| August 17, 2008, 11:17 AM m-am trezit rau iubire. constienta din prima secunda ca sunt singura. simt ca ma imbolnavesc dc nu ma atingi. au trecut 3 saptamani. incep sa inteleg drogatii, pur si simplu ti-e rau, nu te poti controla, n-ai cum scapa chinului. tre sa il traiesti de fiecare data, de la capat, iar si iar, pana la fericire. e atat de liniste afara. niciun zgomot. decat racoare ascutita. e perfect sa ne iubim, sa ne auzim doar noi. cu geamurile larg deschise si draperiile trase, ascunzandu-ne de nori. ce altfel si ce bine ar fi. singurul lucru fain la dimineata asta. si tu ai fuma si io m-as topi in fierbinteala ta. dimineata apasatoare...azi o sa fie greu. te iubesc |
| August 17, 2008, 5:07 AM sunt cu degetele pe gat, imi place cum se simte....imi vine sa ma strang. sa mor gandindu-ma ca ma strangi, ca ti-ai pierdut mintile de placere, termini in mine. tu te scurgi, ma umpli de tine, de tot ce mi-am dorit. si eu ma scurg de tot in alta lume...... si e bine iubire. in sfarsit e bine...mor. de tine. fara durere. doar placere inconstienta, in inconstienta. si e bine asculta cocorosie cu mine....asculta iubire...e asa perfect |
| August 17, 2008, 1:02 AM m-am dat cu ruj rosu, multe straturi, sa ascund sangele care imi curge din buze. si am facut dus rujata. cu usa deschisa la baie. am folosit acelasi gel de dus ca la munte, sucrat, bolnavicios, gurmand. nu cred ca ti-l aduci aminte. o sa citesc the gargoyle si o sa ma culc. in seara asta ma culc rujata. si cu parul ud. stau in pat, rezemata de perete. am doar un tricou si chiloteii cu floricele si dantela roz. mi i-ai dat jos pe furtuna. mi i-ai dat iar jos pe 1 martie anul trecut si mi-ai spus "chiloteii cu floricele, stiam". chiloteii mei preferati. cocorosie incet. si ceasul batand. si ceai de menta. ...iubire |
August 3, 2008, 11:27 PM
Plang deja de ore intregi. Nu-mi amintesc sa fi plans vreodata atata, fara oprire. Pur si simplu nu ma pot controla.
Si tu esti acolo, cu viata ta, cu oamenii aia, in orasul ala, unde totul e al tau si te face sa traiesti, de unde eu am plecat, unde eu am suferit. De asta mergeam cu taxiul, ca tot te intrebai. Sa plang linistita, sa nu vad oamenii. Rar, cand ieseam din casa.
Nu mai pot. Nu pot trai asa. Innebunesc de tot. Ma simt ca o moarta umblatoare printr-un oras viu. Acum simt ca ma omoara orasul asta, ma sufoca, ca nu mai e al meu, e al meu cu tine.
(...)
Si cand ma gandesc cat de hepi eram sa ies seara de la job si sa te vad, sa stau cu tine. E naspa de oamenii care traiesc pt asta, ca sa iubeasca, care respira numai iubiti... grav.
(...)
Nu pot trai cu astea. Nu pot respira. Nu pot. Eu nu-s asa, eu nu pot asa. E de prea mult timp asa. Si poate maine aflu ca am cancer si ca nu a mai venit nici curandul promis de tine si ca nu o sa mai am timp sa fiu hepi. Eu nu suport sa tot aman lucrurile. Acum trebuia sa fie, era important pt mine sa fie.
(...)
Tu de fapt mereu ai dorit doar episoade, un pic de adrenalina, un pic de nebunie in viata ta, pe care o nebuna ca mine ti le poate da, un pic de drog... nu un serial. Imatura si prea copil, prea sensibila pentru lumea asta. Cred ca de asta mi-a placut asa mult Anais, si ea avea probleme cu capul, suferea ca nu era iubita si le tot scria. Mereu cu teama sa nu fie abandonata. Cum ma simt si eu acum, abandonata pt a nu stiu cata oara. Nu mai sunt coerenta, nici nu stiu ce scriu aici, curge sange din degete, lacrimi peste mine... nu mai suport. Si tu n-ai nevoie de disperate, tu ai nevoie de libertate. Nepretuita ta libertate.
(...)
Nu ma cauta, acum iti spun clar, definitiv. (Ma amagesc eu iar ca m-ai fi cautat...nebunia.....) Mi-ai aratat tot. Nu trebuie sa vad mai mult. Funny, aici nici nu ma pot imbata. Pretul ca sa uiti si sa nu mai doara e prea mare. E absurd ce am cerut, sa lasi tot ca sa fii cu mine. Oricand am cerut ceva a fost absurd.
Te-am eliberat de necesitatea, obligatia, povara de a-mi mai spune...voi fi ok la un moment dat.
Nu ma cauta. Ever. Punct.
April 13, 2008, 3:20 PM
M-am uitat aseara la film (In the realm of senses)… banuiam ca asa se va termina. Se pare ca e facut dupa un caz real. Mi-a placut scena cu sexul oral... ma gandeam numai la tine, cand erai deasupra mea, tot in gurita mea si mi se amesteca uimirea cu teama cu dorinta si ma excita sa fac asta si sa ma uit in ochii tai. Iar am constientizat cat de mult imi place si cat de mult te vreau tot timpul si cum innebunesc cand ma gandesc ca ai putea atinge pe alta. Ma gandesc cateodata oare cum era cand faceai dragoste cu celelalte. Ma gandesc la asta. Nu suport ideea.
De aseara sunt nelinistita. Mi-ai raspuns sec la sms, cu ceva ce nu avea legatura cu sms-ul meu si azi la fel, nicio urma de pasiune. Si am avut feelingul ca esti cu altcineva, poate cu ea. Nu pot explica exact de ce.
Am mai simtit asta o data, tot intr-un weekend, cand ti-am scris sambata si te-am sunat duminica dimineata si tu nu mi-ai raspuns si in loc mi-ai scris pe mail.
Imi curg lacrimile, nu ma pot stapani.
Si ma gandesc ca poate vrei sa fii cu alta si nici nu-mi spui si nici nu-mi vei spune. Ca nu stii cum, ca nu esti sigur sau din alte motive. Nu pot gandi acum. Nu vreau asa. Vreau sa stiu, sa fii sincer. E aiurea ca iar am astea in cap si ca ma macina. Si stii de ce.
Pentru ca aveam nevoie sa imi arati, sa vad ca sunt importanta, ca pe mine ma vrei si ca pe mine o sa ma vrei. Tanjesc dupa asta. Si-n continuare e distanta intre noi. Nu stiu, poate pentru tine nu mai este important sau poti si fara.
Mi se pare stupid sa fie in continuare asa. De ce nu-mi arati niciodata? Cu ceva mai mult decat vorbe trimise prin sms-uri sau mess sau mailuri. Cu ceva palpabil care sa ma faca sa inteleg ca reprezint ceva si ca e important pt tine sa fiu in viata ta.
(...)
Ma doare pur si simplu. Si e ciudat ca ma doare mereu cu aceeasi intensitate. Si o data cu asta, am sentimentul ca tu nu simti nimic.
De ce trebuie sa ma faci mereu sa visez ca dupa aia sa imi arati ca totul se poate sfarama intr-o secunda?
Astazi nu sunt bine deloc.
(...)
Pa ....
Doar atat.
Intram in taxi. Te grabeai. Se intorcea prietenul, era pe drum deja de la Pitesti. Lacul Tei, caminul ASE. Mi-ai cerut caietul meu cu schite si ceva de scris. Ochisorii ghidusi si obrajii rosii. L-ai strans aproape de piept sa nu vad ce mazgalesti la sfarsit, antepenultima pagina. Mi l-ai intins inapoi "sa nu citesti pana nu ajungi acasa". Evident am dat sa-l deschid, l-ai inchis inapoi si ti-ai strans boticul intr-un nuuu disperat. Ma uitam doar la ochii tai si am simtit cum mainile ce strang caietul se inmoaie. L-am luat usor si am inceput sa caut. Vazusem The Libertine. Un film prost. Dar era de ales intre asta si Casanova. Nu vroiam niciunul ca primul film la care mergem sa fie un sirop... De fapt e greu sa judec acum cum a fost filmul. M-am uitat la tine, tu te uitai la mine, ne feream sa nu ne sarutam. Ca atare, n-am retinut nimic din film, doar tensiunea dintre noi. Gasesc ce ai notat inclinat intr-un colt de pagina. "Sunt uda toata". Doar atat.
February 7, 2010
March 25, 2008, 12:23 AM
uite iubire.... parfum cu floare neagra... tragi de ea si activeaza bomba...
imi place cuvantul bomb... e explozia ta in mine, cand ejaculezi, cand nu te mai controlezi, cand te eliberezi............ si raman semnele exploziei tale pe trupul meu si in tot corpul si in toata fiinta mea...
March 21, 2008, 10:26 AM
"Whirlwind take me there
Where I will be his lady fair
Sheets of night hiding us
Gusts of wind riding us
I'm blown away into his hands
I'm weak and high, can barely stand
In the web of dizzy leaves
Virgins all, elude the trees
Touch me now, touch me
The black acres are claiming me
They're claiming me
He holds me up like a babe
Pressing close I can't behave
I need to have this little death
I'm up against his downy chest
In the web of dizzy leaves
Virgins all, elude the trees
The chill is flush with burning flesh
It's so refined this little death
Touch me now, touch me
The black acres are claiming me
They're claiming me
Touch me now, touch me
The black acres are claiming me
They're claiming me
Black acres
I'm running away from home
And the wind, the wind is blowin'
And the weathervane
Its heathen song
Lulls the world
With silver tongue"
March 20, 2008, 11:00 AM
c'est matin, c'est matin, je suis un petit lapin! c'est matin, c'est matin!
m-am culcat cam ingandurata, ai simtit bine, si aveam un botic intins prin tot patul. asa maaaaaaaaaaaaaaaaaareeeeeeeeeeeeeeeeeeeee era.
abia m-am tezit si am fatuca plina de cute de la cum am dormit. imi beau lapticul. de cand sunt aici beau un litru de laptic pe zi.
acu ma duc sa fac o baita cu ceiuc verde :)
te puuuuuuuuuuuuuuuuuuup
March 20, 2008, 12:37 AM
am fost la libraria japoneza. eu credeam ca e ceva librarioara micuta da era mare, pe 2 nivele chiar, pt cat de nisa e. am gasit drop dead cute da nu mi-a placut grozav. erau in ea, totusi, niste desenase cu un elefantel imens, ghi ghi, in chilotei cu tot felul de imprimeuri de fetita, cu ciresele si cizmulite si fluturasi. era asa natang si simpatic. mi-am luat aya takano, tokyo space diary, jumate BD jumate poze cu picturi de-ale ei. o sa aiba expo in paris la perrotin. abia astept.
aveau si carticele cu totoro. asa fumoase! pentru fetite!
(...)
apoi m-am plimbat prin ploaie si am intrat intr-o cafenea si m-am uitat prin carticele pe care le-am luat. m-am simtit hepi cu mine. mi se intampla tot mai des in ultima vreme.
si mi-am terminat cartea... henry si june. imi pare rau ca am terminat-o. niciodata nu mi-a parut asa rau cand am terminat o carte.
pe tine te simt distant. trist. mi-ai scris distant.
ca si anais nu pot trai fara dragoste. in jurul iubirii se invarte totul pt mine. se pare ca asa sunt. nu pot respira in neliniste, desi probabil am nevoie de ea. dar nu suport dozele mari. ma sugruma.
noapte buna
March 19, 2008, 7:22 PM
March 19, 2008, 5:21 PM
"Sunt oare hipnotizata, fascinata de rau pentru ca nu am nicio picatura de rau in mine? Sau in mine se afla ascuns raul cel mai mare?"
asa ma simt si eu fascinata de negru, violenta, rau, chin, disperare, vulgaritate, brutalitate, perversitate, obsesie. simt ca am nevoie de ele. ma innebunesc. le caut peste tot, in poze, in imagini, in filme, in haine. le vreau din tine, cu tot cu nebunie si pasiune, cu disperare si durere. si sa fim bine. impreuna.
March 19, 2008, 1:50 PM
iubire... sa nu uiti ca eu nu-s nici anais si nici june. eu sunt (...). si da, traiesc anumite lucruri pe care le traiesc ele, am laturi din ele, poate chiar seman foarte mult cu anais, dar eu sunt (...). sa nu ma vezi in anais. si sa nu ma cauti in nimeni altcineva. vreau sa ma cauti pe mine.
March 18, 2008, 1:57 PM
si o sa beau vin... si o sa mi se scurga pe buze, pe barbie, pe gat si tu o sa lingi fiecare siroi, fiecare picatura... o sa te imbeti cu vinul, cu mine...
si o sa am rochita patata cu vin si cu picaturi de sange de pe buzele muscate si roase. si n-o sa-mi pese... o sa stau intinsa si tu o sa ma privesti, beat, imbatat. si-o sa ma f***. o noapte intreaga. si o dimineata, pana ma epuizezi, pana nu mai pot respira, cu rochita stransa sub mine, cu sperma curgandu-mi pe pulpe, pe genunchi. cu incheieturile mainilor vinete, ranite de stransoarea ta.
si eu o sa fiu hepi... si o sa ma f*** iar....
March 18, 2008, 1:23 PM
iubire... ce frumos. atat de frumos...
am genunchii plini de vanatai... si-mi plac. ti-ar placea sa ma vezi cu genunchii invinetiti, pete albastre si violet inchis, contrastand cu pielea alba. mi-as purta tot timpul genunchii vineti si loviti, cu julituri si sange coagulat. sa iasa de sub o rochita alba, nevinovati, ososi si firavi.
o sa-mi las parul lung... si inchis la culoare, aproape de negru...
March 17, 2008, 12:25 AM
citesc in continuare din jurnalul lui anais si ma minunez de asemanarile dintre trairile ei (ganduri, emotii, impresii, senzatii, frici) si trairile mele. pana la un anumit moment din carte e ca si cum as citi despre mine. as putea cu usurinta inlocui numele ei cu al meu. pana si ceea ce-i spune psihologul la care merge... si in psihanaliza lui ma regasesc si parca ar fi viata mea pe tapet.
am gasit la FNAC tot jurnalul ei. nu mi l-am luat inca. nu stiu cat e fiction si cat realitate, dar imi place. intuiam ca am o latura voyeurista foarte accentuata, ca ma fascineaza intimitaturile, trasul cu ochiul, jurnalele. acum e o certitudine.
henry o vede pe anais o printesa, dar una care stie sa futa. ea e perversa...
bonne nuit amour amour
March 13, 2008, 11:00 PM
Iubire… ce-mi scrii…asa sunt toate; asa ma faci sa ma simt.
O iau razna gandindu-ma cum imi pierd controlul numai cand te simt aproape, doar cu obrazul sau mana pe piele. Iubire… iubire… daca ai sti cum simt acum, cum simt ca ma dor buzele de dorinta, e o durere vie, care pulseaza, simt buzele incordate, asteptand… Ma dor.
Nu ti-am mai spus... as putea muri facand dragoste cu tine. Chiar as putea. Am simtit de mai multe ori ca n-o sa mai pot respira dar nu ti-am spus niciodata sa te opresti. Era innebunitor si nu m-ar fi interesat daca lesinam. Oricum eram pe alta lume si pierdusem complet controlul asupra mea. Da iubire, ma sperii, cand ma gandesc ca in momentele alea nu mai gandesc nimic si imi poti face orice. Atunci chiar mi-ai putea face orice si eu te-as lasa, fara sa-mi pese de consecinte.
Ca atunci cand am spart farfuriile, cand simteam ca mor sa fii al meu si nu erai. Si plangeam si eram toata neagra pe fata, machiajul mi se scurgea si se amesteca cu lacrimi si eu spargeam farfurii si tu mi-ai prins incheieturile strans si m-ai intins pe covor si eu plangeam in continuare si tu ma sarutai... Si mi-ai facut ce ai vrut tu si ce voiam si eu... si nu ma puteam opri desi stiam ca dupa voi plange cumplit. Asa am fost mereu. Conta doar momentul, ca erai acolo cu mine si nu ma puteam opri. Ma omoram singura... Si-mi placea.
Cand ma gandesc la toate secretele noastre, la toate lucrurile noastre de copiii care se iubesc ca oamenii mari si de oameni mari, erotici, care se poarta iresponsabil ca copiii, ma simt hepi. Hepi cu greutatea, nebunia, durerea.
Acum, la distanta, te simt iubitul meu. Mai mult ca niciodata.
Si, cand o sa vii tu eu o sa am rochite multe multe, pentru fiecare zi, sa ne pierdem in ele, in imprimeuri si tesaturi moi si zburatoare, fine, care se lipesc de mine, sub care sa iti bagi mainile, sub care sa ma descoperi.
Azi m-am plimbat. Aici ploua usor, cat sa imi umple fata cu stropisori mici si e frig cat sa imi faca obrajii si nasul rosu. Am mers mult pe jos, pana nu am mai putut. Si mi-am luat parfum cu ceiut verde... si miros toata si-l simt in nari si pe gat, usurel. Il simt doar eu, e f discret. Ca o crema, nu ca un parfum. Si l-ai simti doar tu. Numai noi doi. Si asta ar fi un alt secret al nostru... cum e si mirosul nostru dupa ce facem dragoste, si cum ne place sa ramanem unul cu mirosul altuia, cum ne place sa ne innebunim si sa alergam continuu unul dupa altul... si toate secretele noastre...
Azi am fost hepi iubire.
Gros bizu
March 13, 2008, 6:08 PM
March 12, 2008, 11:48 PM
La fourmi est fatiguee
M-am bucurat ca ai sunat. Foarte mult. Nu prea stiam cum sa ma exprim. As vrea sa fiu mai relaxata... mais la distance... Mi se pare ca orice lucru ti l-as spune la telefon si-ar pierde din valoare. Nu vreau sa ne spunem lucruri care sa devina obisnuita. Sa zicem cuvinte care sa devina automatisme verbale. Vreau sa imi arati... sa simt. Sa stiu cand te gandesti si cand vrei sa ma mirosi... Si acum, aici, trebuie sa ma mirosi. Si simt ca am nevoie de un parfum nou, cu miros de ceai alb, discret si delicat... sa-l simt ca pe o baita bogata in spuma. Sa ma mirosi. Si iar sa ma mirosi. Doar atat.
Daca o sa mergem in bisericuta aia o sa fiu sotia ta. Dar tu nu o sa ma prezinti ca sotia ta ci o sa ma prezinti oricui si mereu ca iubita ta. Si dupa 10 ani o sa fiu tot iubita ta. Imi place cum suna iubita ta... Astea imi trec acum prin cap.
Mi se amesteca toate... dorinte de atingeri delicate si altele cu violuri insangerate. Unele dupa altele, in aceeasi zi, in zile diferite.
Sa fie zile in care sa ma lasi sa fiu fetita care sunt. Si zile in care sa scoti tot ce e mai pervers in mine, sa scoti femeia si curva. Sa le vrei pe rand. Sa nu ma transformi. Sa nu ma lasi sa fiu doar femeie. As vrea sa lasi si fetita. Sa ma simt fetita cateodata, in rochita feminina, usoara in vant, bleumarin cu bulinute albe, stransa sub sani, fara nimic pe dedesubt... si o pereche de sandale.
Cu tine imi vine sa fac orice. Mi-e frica de ce pot face. De cum nu ma mai pot controla. De cum ma impleticesc pe tine in vazul oamenilor fara sa imi pese (eu, domnisoara consultant...). E normal sa uiti de orice “obligatie”? Si ma bucur cand ma simt asa libera, neconstransa de nimic si neobligata cu nimic. Asa m-am simtit in ultimele zile. Si e bine. Asa as trai o viata.
Incerc sa imi fac patucul acum, ca sunt tare obosita. Mi-am asezat lucrusoarele in dulap si vreau somnic.
December 12, 2007, 3:07 PM
Draga Mos Craciun,
Cadoul 1 si cel mai important: Sa bata intr-o dimineata iubitul meu la usa si sa ma ia in brate.
Cadoul 2, poate mai important ca primul: Dupa ce ma ia in brate sa-mi spuna sa imi fac bagajul ca plecam. Nu stiu unde. Oriunde. Nu prea conteaza. Dar plecam impreuna si o sa ne vedem doar unul pe altul.
Cadoul 3: Iubitul meu sa-mi spuna mereu iubire.
Cadoul 4: Sa impartim cutiuta rosie o vreme. Cat mai multa vreme.
Cadoul 5: Sa se ia curentul. Vreo doua zile. Nu stiu daca acasa sau unde o sa merg cu iubitul meu. Cum o fi... numai sa nu avem curent.
Cadoul 6: Multe lumanarele, acuarele, tusuri, creioane, franghiute din sfoara si piele, dantele negre, vinuturi, apa fierbinte, caldura, multe cearsafuri si prosoape, pereti reci reci, cioburi, ceiuturi frumos mirositoare.
Si sa nu uiti ca pana ajungi la 6 mai intai trebuie sa vina iubitul (vezi cadoul 1).
Cadoul 7: Ochelarii mei rosii sa ajunga iar in posesia mea.
Cadoul 8: Frigiderul meu sa fie un portbagaj de prostii de crantzanit. O sa avem nevoie cand ramanem fara energie. Te rog sa nu ignori asta!
Cadoul 2, poate mai important ca primul: Dupa ce ma ia in brate sa-mi spuna sa imi fac bagajul ca plecam. Nu stiu unde. Oriunde. Nu prea conteaza. Dar plecam impreuna si o sa ne vedem doar unul pe altul.
Cadoul 3: Iubitul meu sa-mi spuna mereu iubire.
Cadoul 4: Sa impartim cutiuta rosie o vreme. Cat mai multa vreme.
Cadoul 5: Sa se ia curentul. Vreo doua zile. Nu stiu daca acasa sau unde o sa merg cu iubitul meu. Cum o fi... numai sa nu avem curent.
Cadoul 6: Multe lumanarele, acuarele, tusuri, creioane, franghiute din sfoara si piele, dantele negre, vinuturi, apa fierbinte, caldura, multe cearsafuri si prosoape, pereti reci reci, cioburi, ceiuturi frumos mirositoare.
Si sa nu uiti ca pana ajungi la 6 mai intai trebuie sa vina iubitul (vezi cadoul 1).
Cadoul 7: Ochelarii mei rosii sa ajunga iar in posesia mea.
Cadoul 8: Frigiderul meu sa fie un portbagaj de prostii de crantzanit. O sa avem nevoie cand ramanem fara energie. Te rog sa nu ignori asta!
Mai sunt niste chestii... dar na, de alea ma ocup eu. Numai eu ma pot ocupa. Primul lucru... scap de toate prezervativele...
Cred ca nu poti sa-mi aduci doar unele de pe lista... Ca merg toate cu toate J
Multumesc din sufletel,
...
November 28, 2007, 6:02 PM
Whenever he tells me on the phone he will come soon to me and be with me and only me, the single thought that runs through my head is he won't ever come. A few minutes later I call him again with a sad shivering voice.
If gift certificates would work for him mine it would say:
Don't wait til tomorrow. You can have it today. Love
Subscribe to:
Posts (Atom)
